Schönheitschirurg...

Die Vielfalt die der Automobilmarkt bietet ist so groß wie noch nie zuvor. Tausende von Marken, Millionen von Modellen und Milliarden von Ausstattungsmöglichkeiten. Manche Kombinationen hieraus werden als gelungen gesehen, manche sogar als ästhetisch anerkannt, doch im Endeffekt kommt es immer (leider) auf das subjektive Empfinden der Eigentümer an. Befindet man sich im Straßenverkehr und beschreitet man diesen mit geöffneten und unvoreingenommenen Augen, so bieten sich Ansichten die einem Vergleich einer Mona Lisa mit Hitlerschnurrbart, einem David mit Bierbauch, einer Sphinx mit Nase oder dem Reichstag ohne Kuppel in nichts nachstehen. Ist dies tragbar? Nein! Will man so im Straßenverkehr aussehen? Nein, außer man weißt masochistische Züge auf! Will man seine Mitmenschen nerven? Na ja, eventuell…jedoch nicht mittels diesem Werkzeug!

Falls das Bestreben einen leitet im Straßenverkehr möglichst hässlich zu sein, sollte man an dieser Stelle das Lesen einstellen. Falls nicht: 10 Tipps und absolute Tabus für das Auto zum Wohle der Mitmenschen!

1. Duftbaum am Spiegel. Deutet auf eine enorm unterbliebene Körperhygiene hin. Wieso drehen sie nicht das Fenster auf, fahren durch die Straße und schreien laut: „Ich stinke, ich stinke!“
2. Der Werksauspuff wurde getauscht und stimmt mit der PS-Zahl nicht annährend überein. Es sollte klar sein wer Socken am Strand dabei hat…
3. Verkleidete Klopapierrollen auf der Hutablage. Einen besseren Weg Mitmenschen mitzuteilen, dass der Fahrer des Wagens eine extrem hohe Darmaktivität hat gibt es nicht.
4. Vinylaufkleber die in Kombination mit dem Auto gegen den guten Geschmack verstoßen (z.B. Nissan Micra mit Blitzen auf der Seite). Außer der Fahrer besitzt und trägt ohne Scham Kleidung die Flammen, Blitze, Tribalmotive oder ähnliches aufweißt.
5. Autos bei denen die Nachrüstung der Musikanlage teurer war als der Kaufpreis des Autos. Wieso zum Teufel wurde das Geld nicht gespart und dann in ein vernünftigeres Modell investiert? Sehr wirtschaftlich gedacht… (Der Punkt gilt analog für alle anderen Nachrüstungen)
6. Tiefergelegte Autos bei denen es ab Werk nicht vorgesehen war. Laufen Sie mit Hosen auf Höhe der Knie rum?
7. Jede Art von übertriebenem nicht geschmackvollen Bodykit und allem was damit zusammenhängt! Die Fahrer solcher Autos wirken äußerlich cool. Innerlich schluchzen sie: „Ich bin mit meiner Existenz unzufrieden, weil ich zu faul bin diese zu ändern, verändere ich eben meinen Seat Ibiza! Ich glaub morgen kauf ich noch ne neue Anlage…“
8. Unmengen an Stofftieren auf der Ablage! Drückt folgendes aus: „Ich hab keinen Freund/in, meine Familie hat mich verstoßen, ich sehne mich nach einer Umarmung! Daher hab ich immer meine Ersatzfamilie dabei“.
9. Holzperlensitzbezüge!? Sobald keine medizinische Indikation diese notwendig macht, sind solche Augenweiden so weit jenseits von Gut und Böse, dass kein Ausdruck der Welt die optische Ästhetik und Schönheit von Holzperlensitzbezügen auch nur annährend treffend beschreiben würde. (In Kolumbien wurde ein Fall von Augenkrebs dokumentiert, bei dem der Patient vor Erkrankung jahrelang in der optischen Kontrolle einer Holzperlensitzbezugfabrik tätig war)
10. Überempfindliche Alarmanlagen die auf Geräusche reagieren. Sie schießen doch auch nicht aus ihrem Küchenfenster mit einem Luftgewehr auf spielende Kinder, oder?