Von Beifahrern und Passagieren....Teil II

Lang erwartet und endlich hier, Teil II des großen und wundervollen Ratgebers wen man auf keinen Fall mitnehmen soll. Als Erinnerung hier noch mal die offizielle Karrenkultdefinition des Begriffs Anhalter:

„Nimmt man eine Überlandfahrt vor, stößt man früher oder später auf das weit verbreitete Phänomen „Anhalter“. Anhalter sind Wesen die kein Auto zur Verfügung haben, allerdings gerne eins hätten und daher am Straßenrand mittels Daumen auf den guten Willen ihrer motorisierten Mitmenschen hoffen. Gut überlegt sollte die Mitnahme eines Anhalters sein, denn schließlich werden die nächsten Minuten und Stunden auf engstem Raum gemeinsam verbracht, was bei unstimmigen Personenkonstellationen unausweichlich zu Konflikten führen wird.“

Folgende Personen sollten daher nach Möglichkeiten nicht mitgenommen werden:

1. Dirk Nowitzki, für sich bestimmt äußerst interessant. Jedoch relativieren die Beulen im Himmel und Dach alles.
2. Philipp Lahm, da ansonsten an der nächsten Ampel ein wildfremder Mann ans Fenster klopfen, dem Beifahrer seine Liebe auf einer Zitter beichten könnte und zu guter Letzt zusteigen will.
3. Sollten Sie demnächst in einer verlassenen Gegend in Nordafrika einen bärtigen alten Mann, mit einem Schild in der Hand auf dem Pretoria steht, am Straßenrand stehen sehen, sehen sie davon ab Mitleid walten zu lassen. Hinter der nächsten Düne wartet der Mob und die Anklage!
4. Léo Apotheker, lassen Sie sich über den harmlosen Namen der eines schlechten Gesundheitspharmaapothekentabletten Maskottchens würdig wäre nicht täuschen, sollten Sie mit diesem Anhalter einen Tankstopp einlegen, verscherbelt er während sie bezahlen die Rückbank für 13,70 € und das Lenkrad für 9,90 € - damit sie agiler sind.
5. Felix Magath, ähnlich wie für Nr. 4 gilt hier jedoch das umgekehrte, nachdem Sie von der Tankstelle der Kasse zurückkehren, wird ihr Auto um 6 Räder, 2 zusätzliche Lenkräder im Kofferraum, 17 neue Lautsprecher und einen Ersatzmotor auf dem Dach reicher sein.
6. Nach wie vor Guido Westerwelle, denn die Entscheidung ob er mitfährt oder es bleiben lässt dauert einfach viel zu lange und geht tierisch auf den Sack! Setzt man ihn schließlich dennoch an seinem Zielort aus, so läuft er hüpfend und federnd von dannen und schreit aus voller Kehle in einem hohen Singsang: „ Ich hab mich hierhin gebracht, ich bin der Fahrer, ich hab mich hierhin gebracht, ich bin der Fahrer…“
7. Keinen alten Mann mit Couleur, die Gefahr dass sie während der Fahrt als minderwertige, nichtlebenswerte Kreatur bezeichnet werden ist in diesen Tagen enorm gestiegen.
8. Christian Ulrik von Boetticher, alles was gegenüber dem Fahrer passiert, passieren wird oder passierte, war und ist lediglich aus reiner Liebe geschehen. Aber na ja, Sie sind halt sehr reif…
9. Weiten Bogen um bedürftig aussehende Familien am Straßenrand machen! RTL könnte im Wald lauern, sie zu einem stinkenden und unhygienischen Autofahrer machen und Ihnen obendrein einen Gastauftritt bei „Alarm für Familienhilfe 69 – Einsatz im Fegefeuer bei Retardierten“ verschaffen.
10. Gérard Depardieu, denn sobald sich der Wagen in Bewegung gesetzt hat, ruft das menschliche Bedürfnis und sollten sie nicht innerhalb von 14 Sekunden angehalten haben, ist Ihr kompletter Wagen voll uriniert! 

Von Beifahrern und Passagieren....Teil I

Nimmt man eine Überlandfahrt vor, stößt man früher oder später auf das weit verbreitete Phänomen „Anhalter“. Anhalter sind Wesen die kein Auto zur Verfügung haben, allerdings gerne eins hätten und daher am Straßenrand mittels Daumen auf den guten Willen ihrer motorisierten Mitmenschen hoffen. Gut überlegt sollte die Mitnahme eines Anhalters sein, denn schließlich werden die nächsten Minuten und Stunden auf engstem Raum gemeinsam verbracht, was bei unstimmigen Personenkonstellationen unausweichlich zu Konflikten führen wird.

Folgende Personen sollten daher nach Möglichkeiten nicht mitgenommen werden:

1. Jede Person mit einer Axt, Säge, Steakmesser, einem Eispickel oder einer Plastiktüte, aus der rotes Zeug auf den Boden tropft, in der Hand.

2. Mel Gibson, da an jeder roten Ampel der rechte Arm nach oben schnellt und an jeden Fußgänger gebrüllte antisemitische Parolen nach einiger Zeit durchaus auf die Nerven gehen könnten.

3. Priester, Mönche und Alternativpädagogen. Ehe man sich versieht sitzt man nackt am Steuer und spielt im gleichen Aufzug Federball auf dem nächsten Rastplatz.

4. Guido Westerwelle. „Ich will nach Tripolis….aaaach nee, Wattenscheid passt doch besser!“

5. Rumänen, da nach Zusage an den einsamen Rumänen am Straßenrand, die restlichen achtzehn aus dem Wald kommen und mitfahren wollen.

(Rassismus sieht uns im Zusammenhang mit unserer Dacialiebe ähnlich, leider aber: http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,761114,00.html )

6. Winnie Puh, denn nach Ankunft ist das ganze verdammte Auto verklebt, die Türen mit Honig versiegelt und während der Fahrt wurde man mit hochklassiger Lyrik verwöhnt.

7. Alice Schwarzer, da ansonsten am nächsten Tag ein Aufschrei durch Bild und die Republik, wie „Im Auto von Herrn X, dürfen Anhalterinnen (!!!) nicht ans Steuer!“ oder „Skandal, im Auto von Herrn X werden Anhalterinnen schamlos zu Fahr- und Taxidiensten ausgenutzt!“, gehen wird.

8. Charlie Sheen, da Koks aus den Fußmatten, die Nutte aus dem Kofferraum und die Einschusslöcher im Himmel schwer zu beseitigen sind.

9. Zebras, da das Einsteigen, Anschnallen, Abschnallen und Aussteigen mit Hufen eine Ewigkeit in Anspruch nimmt.

10. Dominique Strauss-Khan, da er plötzlich nackt aus dem Kofferraum springen könnte, dem Fahrer eine Zimmermädchenuniform zwangsweise überstreifen würde und danach zum Start eines sexuell motivierten Angriffs übergehen könnte.

       (Oben genanntes gilt selbstverständlich auch für Kontakte aus der Mitfahrzentrale)