Montag, 29. August 2011

Von Beifahrern und Passagieren....Teil II


Lang erwartet und endlich hier, Teil II des großen und wundervollen Ratgebers wen man auf keinen Fall mitnehmen soll. Als Erinnerung hier noch mal die offizielle Karrenkultdefinition des Begriffs Anhalter:

„Nimmt man eine Überlandfahrt vor, stößt man früher oder später auf das weit verbreitete Phänomen „Anhalter“. Anhalter sind Wesen die kein Auto zur Verfügung haben, allerdings gerne eins hätten und daher am Straßenrand mittels Daumen auf den guten Willen ihrer motorisierten Mitmenschen hoffen. Gut überlegt sollte die Mitnahme eines Anhalters sein, denn schließlich werden die nächsten Minuten und Stunden auf engstem Raum gemeinsam verbracht, was bei unstimmigen Personenkonstellationen unausweichlich zu Konflikten führen wird.“

Folgende Personen sollten daher nach Möglichkeiten nicht mitgenommen werden:


  1. Dirk Nowitzki, für sich bestimmt äußerst interessant. Jedoch relativieren die Beulen im Himmel und Dach alles.
  2. Philipp Lahm, da ansonsten an der nächsten Ampel ein wildfremder Mann ans Fenster klopfen, dem Beifahrer seine Liebe auf einer Zitter beichten könnte und zu guter Letzt zusteigen will.
  3. Sollten Sie demnächst in einer verlassenen Gegend in Nordafrika einen bärtigen alten Mann, mit einem Schild in der Hand auf dem Pretoria steht, am Straßenrand stehen sehen, sehen sie davon ab Mitleid walten zu lassen. Hinter der nächsten Düne wartet der Mob und die Anklage!
  4. Léo Apotheker, lassen Sie sich über den harmlosen Namen der eines schlechten Gesundheitspharmaapothekentabletten Maskottchens würdig wäre nicht täuschen, sollten Sie mit diesem Anhalter einen Tankstopp einlegen, verscherbelt er während sie bezahlen die Rückbank für 13,70 € und das Lenkrad für 9,90 € - damit sie agiler sind.
  5. Felix Magath, ähnlich wie für Nr. 4 gilt hier jedoch das umgekehrte, nachdem Sie von der Tankstelle der Kasse zurückkehren, wird ihr Auto um 6 Räder, 2 zusätzliche Lenkräder im Kofferraum, 17 neue Lautsprecher und einen Ersatzmotor auf dem Dach reicher sein.
  6. Nach wie vor Guido Westerwelle, denn die Entscheidung ob er mitfährt oder es bleiben lässt dauert einfach viel zu lange und geht tierisch auf den Sack! Setzt man ihn schließlich dennoch an seinem Zielort aus, so läuft er hüpfend und federnd von dannen und schreit aus voller Kehle in einem hohen Singsang: „ Ich hab mich hierhin gebracht, ich bin der Fahrer, ich hab mich hierhin gebracht, ich bin der Fahrer…“
  7. Keinen alten Mann mit Couleur, die Gefahr dass sie während der Fahrt als minderwertige, nichtlebenswerte Kreatur bezeichnet werden ist in diesen Tagen enorm gestiegen.
  8. Christian Ulrik von Boetticher, alles was gegenüber dem Fahrer passiert, passieren wird oder passierte, war und ist lediglich aus reiner Liebe geschehen. Aber na ja, Sie sind halt sehr reif…
  9. Weiten Bogen um bedürftig aussehende Familien am Straßenrand machen! RTL könnte im Wald lauern, sie zu einem stinkenden und unhygienischen Autofahrer machen und Ihnen obendrein einen Gastauftritt bei „Alarm für Familienhilfe 69 – Einsatz im Fegefeuer bei Retardierten“ verschaffen.
  10. Gérard Depardieu, denn sobald sich der Wagen in Bewegung gesetzt hat, ruft das menschliche Bedürfnis und sollten sie nicht innerhalb von 14 Sekunden angehalten haben, ist Ihr kompletter Wagen voll uriniert!